сайт rukodelie.by
english

полезно посетить

classpodelki.ru - Классные поделки на все случаи жизни.

crochetpattern.ru - Коллекция узоров крючком

knitpattern.ru - Коллекция узоров спицами

все ссылки
на главную :: статьи

:: Детские анекдоты про Вовочку и школьную жизнь

Детские анекдоты про Вовочку и школьную жизнь

детские анекдоты

- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как Вы догадались, Марья Ивановна?
- Да на 5-й вопрос Светочка написала “Не знаю”, а ты написал: “Я тоже”.
*
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна в спортивном зале. Через пару часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: “А рамы тоже красить?”
*
Вовочка подкидывает монетку:
- Так, ребята, если “орел” – идем на стадион, если “решка” – в кино, а если “ребром” – в школу.
*
Учитель химии написал на доске формулу химического вещества. Потом указал на самого внимательного ученика:
- Назови-ка, Петров, о каком веществе идет речь?
- Сейчас, сейчас! Оно так и вертится у меня на кончике языка, – засуетился ученик.
- Не суетись, а быстенько выплюнь его – ведь это серная кислота.
*
- У нас сын вундеркинд. В одиннадцать лет школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
*
Ответы у доски:
- Что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.
- Что такое глобус?
- Глобус – это чучело Земли.
На уроке химии:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле.
*
На экзамене спрашивают студента:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжин-вжин-вжух!
*
Тема сочинения: “Что бы я сделал, если бы получил миллион?” Через полчаса Вовочка подходит к учительнице, держа в руках листок бумаги с расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще 94000?
*
На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Франциск... Нулевой!
*
Учительница в школе раздала тетради после диктанта. Вовочка:
- Марья Иванна, я не понял, что вы тут написали!
- Я написала: “Пиши разборчиво!”
*
- В школу больше не пойду, –
заявляет первоклассник.
- Это еще почему?
- Писать не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают...
*
Урок математики в грузинской школе. Учитель вызывает ученика к доске:
- Нарисуй-ка равнобедренный треугольник. Нарисовал?
- Да!
- А теперь докажи!
- Мамой клянусь!
*
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учительница спрашивает:
- Ты заболел?
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
*
Идет заяц и всех фотографирует. Навстречу ему волк:
- Что это такое?
- Фотоаппарат.
- Где ты его купил?
- В магазине.
Пошел волк в магазин, по дороге упал, все перепутал и зашел в военный магазин:
- Дайте мне такое, где есть одна дырочка и одна кнопочка.
Дали ему автомат.
Вышел волк из магазина, видит – идет лиса. Стрельнул в лису и говорит:
- Лиса, не притворяйся. Я завтра тебе фотографию принесу.
*
Учитель радостно:
- Дети! У меня сегодня день рождения! И вы должны преподнести мне подарок – написать контрольную на отлично!!!
Ученик с первой парты, вздохнув:
- Поздно. Мы Вам уже купили подарок, конфеты и цветы.
*
Учитель спрашивает на уроке:
- Кто знает, почему многие реки мелеют именно летом?
Вовочка поднял руку:
- Я знаю – потому что летом очень жарко и рыба много пьёт.
*
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
*
Учитель на уроке пения:
- Сегодня мы поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет.
*
- Леночка, малышка, ты знаешь уже азбуку?
- Знаю.
- Какие буквы идут после “А”?
- Все остальные.
*
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, сегодня прекрасный день или нет?
– Почему ты спрашиваешь об этом каждый день?
– Потому что наша учительница сказала, что в один прекрасный день она сойдёт от меня с ума.
*
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте, пожалуйста, обезболивающее.
– А что, у вас что-то болит?
– Нет, просто папа пошёл на родительское собрание.
*
Сидит на скамейке Вовочка грустный-грустный. Подходит учительница и говорит:
– Ты что такой грустный?
– Да, Мария Ивановна, садитесь – раскажу.
Учительница села.
– Понимаете, Мария Ивановна, эту скамейку кто-то покрасил.
*
Учительница вызвала Вовочку к доске. Он вышел и молчит.
– Я тебя слушаю!
– А как это? – удивляется Вовочка. – Я же ещё ничего не сказал.
*
В школе:
– Вовочка! Расскажи нам свой режим дня.
– Самое трудное я всегда делаю утром до завтрака.
– И что же ты делаешь?
– Встаю с кровати.
*
– Верочка, ты ответила “на отлично”. Неси свой дневник, я поставлю отметку.
Верочка лихорадочно роется в портфеле. Дневника нигде нет.
– Ой, я, наверное, забыла его дома! – растерянно шепчет она.
– Не беда, – утешает её сосед-двоечник, – могу одолжить свой!
*
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова.
– А вы знаете Серого, Зубастого и Диму Большого?
– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так нечего меня своей бандой пугать.
*
Отец Вовочки спрашивает:
– Ну, как дела в школе?
– Контракт с пятым классом продлён ещё на год.
*
Отец спрашивает у Вовочки:
– За что двойку получил?
– Учительница спросила: кто такие жители Чувашии, а я ответил – чурки!
– Какой ты дурак, сынок! Ведь чурки – это жители Чуркистана, а жители Чувашии – чуваки и чувихи.
*
В университете на вступительных экзаменах профессор спрашивает абитуриента:
– И в заключение. Скажите, почему вы решили поступить именно в наш вуз?
– Пап, не задавай глупых вопросов.
*
Дети пришли домой к больной учительнице. Она лежит в кровати, на лбу – влажное полотенце. Учительница открывает глаза и говорит:
– Дежурный! Намочи, пожалуйста, тряпку...
*
Первоклассника тащат в школу, он упирается и кричит: “11 лет! За что!”
*
– Нет, работать стало совершенно невозможно! Учителя боятся директора, директор – инспектора. Тот в свою очередь – проверяющих из министерства образования. Министр – родителей, а те – детей. И только детки никого не боятся!
*
– Вовочка, скажи, кем твой папа работает?
– Он – солист.
– А где он поёт?
– Он не поёт. Он солит огурцы, капусту и помидоры.
*
Письмо из детского спортлагеря:
“Дорогие родители! Живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
*
Строгий отец звонит сыну:
– Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошёл блестяще. Профессора в восторге. Просят повторить осенью.
*
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Расскажи мне, кто такой Чапаев?
– Предводитель негров.
– Да с чего ты взял?
– Но ведь он воевал против белых.
*
– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– А я в ветеринарный! Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
*
Два школьника разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Витька получил двойку...
– За что?!
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.
*
Приходит Вовочка из школы и говорит:
– Знакомься, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже, чем я.
*
Учительница говорит Вовочке:
– Я просила написать сочинение о молоке на 4-х страницах. А ты написал только на одной.
– Я написал о сгущёнке.
*
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Кто такая тёща? Режиссёр домашних сцен.

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать – пол бетонный”.

Объявление в газете:”Ищу работу. Забыл, где она находится...”
*
Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь отвечает (сквозь слёзы):
– Нас заставляют...
*
– Вовочка, образуй будущее время от глагола любить.
– Выйти замуж!
*
–Вовочка, назови мне два любых местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка!
*
– Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
– Вовка, молчи и не вырывайся из духовки...
*
Приходит сын нового русского домой со школы, а отец у него спрашивает:
– Ну что у вас там в школе проходят, сынок, чистописание?
– Не, пап, у нас вчера было чистописание, а сегодня уже чисто сложение!
*
Сын говорит отцу:
– Знаешь, папа, я теперь знаю, что такое ремонт. Это когда ноги вытирают не перед входом в квартиру, а после выхода из неё.
*
– Девушка, вы из салона красоты идёте?
– Да.
– А что, там было закрыто?
*
Одна бабка спрашивает у другой:
– Слышь, Нюр, как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
– А тебе срочно?
*
Один мужик спрашивает у другого:
– А чего ты постоянно сажаешь картошку ночью?
Другой отвечает:
– Чтобы колорадский жук не видел.
*
Один чукча говорит другому:
– Угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
– Два!
– Ну ты и шаман, однако!
*
Волк – Красной шапочке:
– Привет, Зелёная Шапочка!
– Привет, Серый Дальтоник!
*
Цыганка гадает прохожему:
– До 50-ти лет ты будешь очень несчастлив.
– Ну, а потом?
– Ну, а потом привыкнешь!
*
Приходит блондинка в магазин и спрашивает:
– У вас отрава есть?
– Есть.
– А она вкусная?
*
Старый аптекарь учит молодого:
– Если к тебе подойдёт человек и спросит, сколько стоят очки, ответь ему:”один доллар”, затем помолчи и добавь: “это только оправа, стёкла в два раза дороже”. Если человек полезет за бумажником, добавь:”каждое...”.
*
– Извините, вы бы не могли мне дать шариковую ручку?
– Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
*
Вскрикнул Иван Царевич по-молодецки, сел на коня... Но тут набросились на него люди, стали бить, кричать. Ну и правильно! Какой дурак на карусель без билета прётся?!
*
У психиатра:
– Доктор, я не знаю, что со мной творится! Мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот, возьмите микстуру и выпейте сегодня. И вы будете спать спокойно.
– Ой, доктор, а можно я завтра выпью? А то у крыс сегодня финал...
*
– Помни, сынок, только ранней птичке достаётся червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. Потому-то и надо рано вставать.
– А как насчёт червячка? – спросил сын. – Не дурак ли он, что встал раньше птички?
– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой!
*
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
– Автомобильная  катастрофа? – поинтересовался сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по химии.
*
Учитель жалуется другому:
– Ну и класс попал мне тупой. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю, – сам понял, а они всё равно не понимают.
*
Урок зоологии:
– Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы.
*
Учитель спрашивает:
– Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
*
Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.
*
Учитель задал сочинение на тему “Если бы я был директором фирмы...” Все старательно пишут, и только Сидоров смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.
*
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции?
Студент молчит.
– Та-ак. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
*
Один мальчик всё время писал слово “пошёл” через “о” (пошол). Учительница заставила его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить.
Мальчик всё сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил записку: “Я написал 50 раз слово “пошёл” и пошол домой”.
*
В школьной раздевалке погас свет. Петя спрашивает у Вовочки:
– Ты как узнаешь свое пальто?
– По пуговицам.
– А какие они у тебя?
– А у меня их нет.
*
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: “Слава Богу!”
*
– Сидоров, составь предложение с дополнением.
– Я ем кашу.
– А дополнение?
– ...с маслом!
*
На уроке химии:
– Какие вещества не растворяются в воде?
– Рыбы!
*
– Вовочка! Ты почему вчера не был на уроке физкультуры?
– Нога болела.
– А сегодня не болит?
– Сегодня нет физкультуры.
*
Учитель спрашивает:
– Вовочка, что ты сейчас делаешь?
– Ничего!
– Когда закончишь, подойди ко мне.
*
– Вовочка, я схожу в магазин, а ты уберешь в квартире, – говорит мама.
– Не могу, я очень занят.
– И чем же?
– Пишу сочинение на тему “Как я помогаю родителям”.
*
Дедушка, живущий в США, прислал Вовочке в школу письмо, в котором сообщил, что ослеп, и просит поухаживать за ним. А в качестве вознаграждения он пообещал оставить миллион долларов. Учительница и говорит:
– Вовочка, давай будем ухаживать за дедушкой всем классом, а миллион отдадим школе.
– Дедушка же ясно написал, что ослеп, а не с ума сошел!
*
Вовочка смотрит в окно и говорит грустно:
– Мама, папа идет с работы. Что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
*
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя 10 рублей, а в другом – 30, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
*
Парашютист спрашивает у инструктора:
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А дальше что делать?
*
На уроке географии:
– Что ближе: Луна или Африка?
– Луна.
– Почему?
– Луну можно увидеть, а Африку – нет.
*
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: “Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь по географии”.
*
Вовочка пришел на рыбалку и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и быстро-быстро гребет к берегу.
– Ты чего?
– Думать надо! Меня там чуть не съели!
*
– Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру!
*
Вовочка купил на базаре говорящего попугая, принес домой – а тот постоянно сквернословит. Вовочка терпел-терпел, и не выдержал:
– Еще раз выругаешься – не знаю, что с тобой сделаю!
А попугай продолжает ругаться. Вовочка взял и засунул попугая в холодильник. Через какое-то время достает его оттуда. Попугай, весь перепуганный:
– Те курицы... Они-то что сказали?!
*
Учительница на уроке биологии рассказывает о насекомых, которые живут один день. Голос с задней парты:
– Вот здорово! Всю жизнь – день рождения!
*
Марья Ивановна на уроке спрашивает Вовочку:
– С математикой у тебя плохо, с русским тоже, с английским еще хуже... У тебя вообще есть любимый предмет?
– Есть!
– И какой?
– Телевизор!
*
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем решиться на что-либо?
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
*
– Сколько человек учится в твоем классе?
– С учителем – сорок.
– А без учителя?
– А без учителя вообще никто не учится.
*
– Папа, ты очень понравился нашей учительнице!
– С чего ты взял?
– Она опять хочет тебя видеть!
*
Вовочка снова нахулиганил в школе. Мать ругает его:
– Ну почему ты не берешь пример с отца?
– Мама, но он же в тюрьме сидит!
– Да! Но его скоро отпустят за примерное поведение!
*
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
– Алё!
– Что, спишь?
– ?!
– А мы вот учим!!!
*
После экскурсии учительница спрашивает:
– Дети, что вам понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась.
*
Вовочка приходит домой, отец его спрашивает:
– Что ты делал на химии?
– Взрывчатку взрывал.
– А что на дом задали?
– Не успели.

анекдоты для детей

ИСТОЧНИК: Журнал "Ксюша. Для любителей рукоделия. Умелые ручки"

вернуться в раздел: статьи >>

 

 

 

Галерея творчества

топ-модель из галереи творчества
топ-модель из галереи творчества

ОБЗОР ОЧЕРЕДНЫХ ЖУРНАЛОВ, НА КОТОРЫЕ МОЖНО ПОДПИСАТЬСЯ

Пляжный халатик в ирландской технике


Пляжный халатик в ирландской технике

другие модели

"Ксюша. Для тех, кто вяжет"

Морской топиарий


Морской топиарий

другие модели

"Ксюша. Для любителей рукоделия"

Книжный тоннель с парусником


Книжный тоннель с парусником

другие модели

"Ксюша. Умелые ручки"

 

карта сайта | контакты |
©2004-2017 Добровольский С.Э. Все права защищены.
Копирование и/или использование материала сайта полностью или частично,
для последующего коммерческого использования возможны только
с официального разрешения редакции журналов "Ксюша"
Хостинг - HOSTER.by