сайт rukodelie.by

english

полезно посетить

knit-crochet.ru - Актуальные модели для вязания спицами и крючком.

crochetpattern.ru - Коллекция узоров крючком

knitpattern.ru - Коллекция узоров спицами

все ссылки
на главную :: статьи

:: Детские анекдоты про Вовочку и школьную жизнь

Детские анекдоты про Вовочку и школьную жизнь

детские анекдоты

- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как Вы догадались, Марья Ивановна?
- Да на 5-й вопрос Светочка написала “Не знаю”, а ты написал: “Я тоже”.
*
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна в спортивном зале. Через пару часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: “А рамы тоже красить?”
*
Вовочка подкидывает монетку:
- Так, ребята, если “орел” – идем на стадион, если “решка” – в кино, а если “ребром” – в школу.
*
Учитель химии написал на доске формулу химического вещества. Потом указал на самого внимательного ученика:
- Назови-ка, Петров, о каком веществе идет речь?
- Сейчас, сейчас! Оно так и вертится у меня на кончике языка, – засуетился ученик.
- Не суетись, а быстенько выплюнь его – ведь это серная кислота.
*
- У нас сын вундеркинд. В одиннадцать лет школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
*
Ответы у доски:
- Что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.
- Что такое глобус?
- Глобус – это чучело Земли.
На уроке химии:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле.
*
На экзамене спрашивают студента:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжин-вжин-вжух!
*
Тема сочинения: “Что бы я сделал, если бы получил миллион?” Через полчаса Вовочка подходит к учительнице, держа в руках листок бумаги с расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще 94000?
*
На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Франциск... Нулевой!
*
Учительница в школе раздала тетради после диктанта. Вовочка:
- Марья Иванна, я не понял, что вы тут написали!
- Я написала: “Пиши разборчиво!”
*
- В школу больше не пойду, –
заявляет первоклассник.
- Это еще почему?
- Писать не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают...
*
Урок математики в грузинской школе. Учитель вызывает ученика к доске:
- Нарисуй-ка равнобедренный треугольник. Нарисовал?
- Да!
- А теперь докажи!
- Мамой клянусь!
*
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учительница спрашивает:
- Ты заболел?
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
*
Идет заяц и всех фотографирует. Навстречу ему волк:
- Что это такое?
- Фотоаппарат.
- Где ты его купил?
- В магазине.
Пошел волк в магазин, по дороге упал, все перепутал и зашел в военный магазин:
- Дайте мне такое, где есть одна дырочка и одна кнопочка.
Дали ему автомат.
Вышел волк из магазина, видит – идет лиса. Стрельнул в лису и говорит:
- Лиса, не притворяйся. Я завтра тебе фотографию принесу.
*
Учитель радостно:
- Дети! У меня сегодня день рождения! И вы должны преподнести мне подарок – написать контрольную на отлично!!!
Ученик с первой парты, вздохнув:
- Поздно. Мы Вам уже купили подарок, конфеты и цветы.
*
Учитель спрашивает на уроке:
- Кто знает, почему многие реки мелеют именно летом?
Вовочка поднял руку:
- Я знаю – потому что летом очень жарко и рыба много пьёт.
*
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
*
Учитель на уроке пения:
- Сегодня мы поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет.
*
- Леночка, малышка, ты знаешь уже азбуку?
- Знаю.
- Какие буквы идут после “А”?
- Все остальные.
*
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, сегодня прекрасный день или нет?
– Почему ты спрашиваешь об этом каждый день?
– Потому что наша учительница сказала, что в один прекрасный день она сойдёт от меня с ума.
*
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте, пожалуйста, обезболивающее.
– А что, у вас что-то болит?
– Нет, просто папа пошёл на родительское собрание.
*
Сидит на скамейке Вовочка грустный-грустный. Подходит учительница и говорит:
– Ты что такой грустный?
– Да, Мария Ивановна, садитесь – раскажу.
Учительница села.
– Понимаете, Мария Ивановна, эту скамейку кто-то покрасил.
*
Учительница вызвала Вовочку к доске. Он вышел и молчит.
– Я тебя слушаю!
– А как это? – удивляется Вовочка. – Я же ещё ничего не сказал.
*
В школе:
– Вовочка! Расскажи нам свой режим дня.
– Самое трудное я всегда делаю утром до завтрака.
– И что же ты делаешь?
– Встаю с кровати.
*
– Верочка, ты ответила “на отлично”. Неси свой дневник, я поставлю отметку.
Верочка лихорадочно роется в портфеле. Дневника нигде нет.
– Ой, я, наверное, забыла его дома! – растерянно шепчет она.
– Не беда, – утешает её сосед-двоечник, – могу одолжить свой!
*
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова.
– А вы знаете Серого, Зубастого и Диму Большого?
– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так нечего меня своей бандой пугать.
*
Отец Вовочки спрашивает:
– Ну, как дела в школе?
– Контракт с пятым классом продлён ещё на год.
*
Отец спрашивает у Вовочки:
– За что двойку получил?
– Учительница спросила: кто такие жители Чувашии, а я ответил – чурки!
– Какой ты дурак, сынок! Ведь чурки – это жители Чуркистана, а жители Чувашии – чуваки и чувихи.
*
В университете на вступительных экзаменах профессор спрашивает абитуриента:
– И в заключение. Скажите, почему вы решили поступить именно в наш вуз?
– Пап, не задавай глупых вопросов.
*
Дети пришли домой к больной учительнице. Она лежит в кровати, на лбу – влажное полотенце. Учительница открывает глаза и говорит:
– Дежурный! Намочи, пожалуйста, тряпку...
*
Первоклассника тащат в школу, он упирается и кричит: “11 лет! За что!”
*
– Нет, работать стало совершенно невозможно! Учителя боятся директора, директор – инспектора. Тот в свою очередь – проверяющих из министерства образования. Министр – родителей, а те – детей. И только детки никого не боятся!
*
– Вовочка, скажи, кем твой папа работает?
– Он – солист.
– А где он поёт?
– Он не поёт. Он солит огурцы, капусту и помидоры.
*
Письмо из детского спортлагеря:
“Дорогие родители! Живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
*
Строгий отец звонит сыну:
– Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошёл блестяще. Профессора в восторге. Просят повторить осенью.
*
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Расскажи мне, кто такой Чапаев?
– Предводитель негров.
– Да с чего ты взял?
– Но ведь он воевал против белых.
*
– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– А я в ветеринарный! Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
*
Два школьника разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Витька получил двойку...
– За что?!
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.
*
Приходит Вовочка из школы и говорит:
– Знакомься, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже, чем я.
*
Учительница говорит Вовочке:
– Я просила написать сочинение о молоке на 4-х страницах. А ты написал только на одной.
– Я написал о сгущёнке.
*
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Кто такая тёща? Режиссёр домашних сцен.

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать – пол бетонный”.

Объявление в газете:”Ищу работу. Забыл, где она находится...”
*
Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь отвечает (сквозь слёзы):
– Нас заставляют...
*
– Вовочка, образуй будущее время от глагола любить.
– Выйти замуж!
*
–Вовочка, назови мне два любых местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка!
*
– Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
– Вовка, молчи и не вырывайся из духовки...
*
Приходит сын нового русского домой со школы, а отец у него спрашивает:
– Ну что у вас там в школе проходят, сынок, чистописание?
– Не, пап, у нас вчера было чистописание, а сегодня уже чисто сложение!
*
Сын говорит отцу:
– Знаешь, папа, я теперь знаю, что такое ремонт. Это когда ноги вытирают не перед входом в квартиру, а после выхода из неё.
*
– Девушка, вы из салона красоты идёте?
– Да.
– А что, там было закрыто?
*
Одна бабка спрашивает у другой:
– Слышь, Нюр, как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
– А тебе срочно?
*
Один мужик спрашивает у другого:
– А чего ты постоянно сажаешь картошку ночью?
Другой отвечает:
– Чтобы колорадский жук не видел.
*
Один чукча говорит другому:
– Угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
– Два!
– Ну ты и шаман, однако!
*
Волк – Красной шапочке:
– Привет, Зелёная Шапочка!
– Привет, Серый Дальтоник!
*
Цыганка гадает прохожему:
– До 50-ти лет ты будешь очень несчастлив.
– Ну, а потом?
– Ну, а потом привыкнешь!
*
Приходит блондинка в магазин и спрашивает:
– У вас отрава есть?
– Есть.
– А она вкусная?
*
Старый аптекарь учит молодого:
– Если к тебе подойдёт человек и спросит, сколько стоят очки, ответь ему:”один доллар”, затем помолчи и добавь: “это только оправа, стёкла в два раза дороже”. Если человек полезет за бумажником, добавь:”каждое...”.
*
– Извините, вы бы не могли мне дать шариковую ручку?
– Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
*
Вскрикнул Иван Царевич по-молодецки, сел на коня... Но тут набросились на него люди, стали бить, кричать. Ну и правильно! Какой дурак на карусель без билета прётся?!
*
У психиатра:
– Доктор, я не знаю, что со мной творится! Мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот, возьмите микстуру и выпейте сегодня. И вы будете спать спокойно.
– Ой, доктор, а можно я завтра выпью? А то у крыс сегодня финал...
*
– Помни, сынок, только ранней птичке достаётся червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. Потому-то и надо рано вставать.
– А как насчёт червячка? – спросил сын. – Не дурак ли он, что встал раньше птички?
– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой!
*
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
– Автомобильная  катастрофа? – поинтересовался сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по химии.
*
Учитель жалуется другому:
– Ну и класс попал мне тупой. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю, – сам понял, а они всё равно не понимают.
*
Урок зоологии:
– Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы.
*
Учитель спрашивает:
– Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
*
Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.
*
Учитель задал сочинение на тему “Если бы я был директором фирмы...” Все старательно пишут, и только Сидоров смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.
*
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции?
Студент молчит.
– Та-ак. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
*
Один мальчик всё время писал слово “пошёл” через “о” (пошол). Учительница заставила его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить.
Мальчик всё сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил записку: “Я написал 50 раз слово “пошёл” и пошол домой”.
*
В школьной раздевалке погас свет. Петя спрашивает у Вовочки:
– Ты как узнаешь свое пальто?
– По пуговицам.
– А какие они у тебя?
– А у меня их нет.
*
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: “Слава Богу!”
*
– Сидоров, составь предложение с дополнением.
– Я ем кашу.
– А дополнение?
– ...с маслом!
*
На уроке химии:
– Какие вещества не растворяются в воде?
– Рыбы!
*
– Вовочка! Ты почему вчера не был на уроке физкультуры?
– Нога болела.
– А сегодня не болит?
– Сегодня нет физкультуры.
*
Учитель спрашивает:
– Вовочка, что ты сейчас делаешь?
– Ничего!
– Когда закончишь, подойди ко мне.
*
– Вовочка, я схожу в магазин, а ты уберешь в квартире, – говорит мама.
– Не могу, я очень занят.
– И чем же?
– Пишу сочинение на тему “Как я помогаю родителям”.
*
Дедушка, живущий в США, прислал Вовочке в школу письмо, в котором сообщил, что ослеп, и просит поухаживать за ним. А в качестве вознаграждения он пообещал оставить миллион долларов. Учительница и говорит:
– Вовочка, давай будем ухаживать за дедушкой всем классом, а миллион отдадим школе.
– Дедушка же ясно написал, что ослеп, а не с ума сошел!
*
Вовочка смотрит в окно и говорит грустно:
– Мама, папа идет с работы. Что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
*
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя 10 рублей, а в другом – 30, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
*
Парашютист спрашивает у инструктора:
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А дальше что делать?
*
На уроке географии:
– Что ближе: Луна или Африка?
– Луна.
– Почему?
– Луну можно увидеть, а Африку – нет.
*
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: “Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь по географии”.
*
Вовочка пришел на рыбалку и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и быстро-быстро гребет к берегу.
– Ты чего?
– Думать надо! Меня там чуть не съели!
*
– Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру!
*
Вовочка купил на базаре говорящего попугая, принес домой – а тот постоянно сквернословит. Вовочка терпел-терпел, и не выдержал:
– Еще раз выругаешься – не знаю, что с тобой сделаю!
А попугай продолжает ругаться. Вовочка взял и засунул попугая в холодильник. Через какое-то время достает его оттуда. Попугай, весь перепуганный:
– Те курицы... Они-то что сказали?!
*
Учительница на уроке биологии рассказывает о насекомых, которые живут один день. Голос с задней парты:
– Вот здорово! Всю жизнь – день рождения!
*
Марья Ивановна на уроке спрашивает Вовочку:
– С математикой у тебя плохо, с русским тоже, с английским еще хуже... У тебя вообще есть любимый предмет?
– Есть!
– И какой?
– Телевизор!
*
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем решиться на что-либо?
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
*
– Сколько человек учится в твоем классе?
– С учителем – сорок.
– А без учителя?
– А без учителя вообще никто не учится.
*
– Папа, ты очень понравился нашей учительнице!
– С чего ты взял?
– Она опять хочет тебя видеть!
*
Вовочка снова нахулиганил в школе. Мать ругает его:
– Ну почему ты не берешь пример с отца?
– Мама, но он же в тюрьме сидит!
– Да! Но его скоро отпустят за примерное поведение!
*
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
– Алё!
– Что, спишь?
– ?!
– А мы вот учим!!!
*
После экскурсии учительница спрашивает:
– Дети, что вам понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась.
*
Вовочка приходит домой, отец его спрашивает:
– Что ты делал на химии?
– Взрывчатку взрывал.
– А что на дом задали?
– Не успели.

анекдоты для детей

ИСТОЧНИК: Журнал "Ксюша. Для любителей рукоделия. Умелые ручки"

вернуться в раздел: статьи >>

 

 

 

Галерея творчества

топ-модель из галереи творчества
топ-модель из галереи творчества

ОБЗОР ОЧЕРЕДНЫХ ЖУРНАЛОВ, НА КОТОРЫЕ МОЖНО ПОДПИСАТЬСЯ

Топ, связанный спицами


Топ, связанный спицами

другие модели

"Ксюша. Для тех, кто вяжет"

Вязаная крючком круглая салфетка


Вязаная крючком круглая салфетка

другие модели

"Ксюша. Для любителей рукоделия"

Плетём из бисера якорь, дельфина, тюленя и краба


Плетём из бисера якорь, дельфина, тюленя и краба

другие модели

"Ксюша. Умелые ручки"

 

карта сайта | контакты |
©2004-2017 Добровольский С.Э. Все права защищены.
Копирование и/или использование материала сайта полностью или частично,
для последующего коммерческого использования возможны только
с официального разрешения редакции журналов "Ксюша"
Хостинг - HOSTER.by